简谈本来可以成为医闹,但我选择原谅

宝宝窒息而死,
我没有找医生算账
2011年6月2日,我的女儿在这一天出生,也在这一天死亡。她仅仅在这个世界停留了1分钟,却留给我们深深的哀痛。
我永远忘不了待产时的疼痛、无助和恐惧。开到7指时,我被推进待产室。主治医生张大夫为我做了检查,看见没有开到10指,就坐在旁边写东西。肚子里的宝宝不断向我的胸部、肋骨顶,那种疼痛锥心刺骨,让我忍不住一次次地哭喊:“大夫,快来看看我!快来看看我!”可是,她对此无动于衷。
不知过了多久,护士开始测胎心。意想不到的事情发生了:我的宝宝胎心只剩下60至70次/分(正常水平是120至160次/分)!我的心猛地一沉!张大夫也慌了,紧急叫来其他产科大夫,一起实施抢救。
我被迅速推到抢救室,胸口和胳膊贴上各种监测插头,插上针管。产科和儿科的主任、大夫、护士站在我的周围,每个人都神情凝重。我的心紧紧缩成一团:“完了,宝宝肯定出事了!”此时我已经没有力气叫喊,只能在心里一遍遍祈祷:“宝宝,你一定要活着;宝宝,妈妈好爱你;宝宝,妈妈想抱抱你的小身子……”
剖腹产已经来不及,大夫用产钳将宝宝取出进行急救。我艰难地透过医护人员身体的间隙看到,她小小的身子软软地瘫在桌子上,一动不动……几分钟后,医生宣布抢救无效,我的女儿离开了这个世界!
我捂着瘪塌塌的肚子号啕大哭!9个多月的憧憬没了,我的心也被掏空了!抢救室里,大夫们的表情都很难过,她们过来安慰我,喂我喝红糖水,还特意留下一个护士陪着我,以免出现大出血。
观察了一个多小时后,我被推回病房。可能是怕我看到其他宝宝会受刺激,本来6人一间的病房特意为我腾空了。躺在病床上,每天一睁眼都是空荡荡的,我在心里忍不住怨恨:为什么大夫没有早点儿发现异常?检测如她多关心我一点儿,早点儿监测胎心,早点儿剖腹产,宝宝是不是就不会死?
如果没有王主任,或许我会一直沉浸在这种怨恨和迁怒中。王主任是产科的一把手,她全面接管了后续事宜,包括对我的解释和抚慰。她把胎盘拿给我和家人看,详细地和我们解释:宝宝的胎盘先天发育不正常,是帆状的。由于胎盘位置比较隐蔽,处于仪器的盲点,几次B超检查都没有发现理由。帆状胎盘早剥,伴随脐带血管提前破裂,导致孩子在腹中窒息而死。而这种几率只有万分之二!血管破裂后,孩子在1分钟之内就会窒息而死。如果血管没有破裂,胎心不会显示异常;而当胎心显示异常时,抢救就已经来不及了,没有人能在1分钟之内把宝宝从腹中取出来……
王主任还安排了医院的心理诊疗大夫,为我进行心理辅导。护士每次为我洗身体时都是小心翼翼的,生怕弄疼我。半夜,我被其他病房胎心监护的声音吵醒,她们都会特意降低声音……
虽然我的心依然疼痛,但是渐渐恢复了理智。我想,宝宝毕竟是在我的肚子里成长的,隔着一层肚皮,医生不能亲眼看,也没法亲手摸,只能通过仪器和经验来综合判断她的发育情况。无论仪器多么先进,经验多么丰富,还是有很多无法预料的风险存在。她只是个普通人,又不是神仙,不能决定宝宝的生死。检测如她能提前预料到,一定会尽力救孩子的!没有一个医生,会故意害死孩子。何况,帆状胎盘可能导致孩子先天不足,带着残缺的身体来到这个世界,对她也是不公平的……
我和先生都没有找主治医生出气,或者找医院索赔。我们的想法很简单:医生或许对我有疏忽,但对孩子的死,她不负主要责任。孩子已经死了,就是把医生杀了,孩子也不能复生。就算医院赔给我几百万,用孩子的命换来的钱,我能安心花吗?一想就难受……与其浪费力气在怨恨和报复里,还不如打起精神,好好地生活,迎接下一个宝宝。几天后,在家人的陪伴下,我了出院手续,平静地离开医院。
出院20多天后,王主任和护士长一行人来家里看望我,她们为我检查身体,还鼓励我好好调养身体,足足待了大半天时间。说实话,我心里挺感动的,她们每天要接诊那么多病人,忙得焦头烂额,还一直惦记着我。我心里的委屈,也少了许多。从那以后,我和老公经常出门旅游,积极锻炼身体,欣赏并珍惜生活带给我们的点点滴滴。
第二次怀孕,
我又选择了这家医院
2012年7月,我幸运地再次怀孕。在选择去哪家医院生产的理由上,我和先生有了本来可以成为医闹,但我选择原谅论文资料由论文网www.shuoshilunwen.com提供,转载请保留地址.分歧。因为怕触景伤情,也担心再次发生意外,我想换别的医院。而先生则倡议我选择原来的医院。他说:“北京的三甲医院,硬件环境和医疗水平都差不多。而这家医院,一是非常了解你的身体情况;二是经历了上次的事情,医生对你的关注度会更高,反而更适合你。”我考虑再

三、最后接受了他的倡议。

事实证明,果然如此。当时王主任看望我时,给我留了她的手机号。我直接给她打了电话,她告诉我哪天出诊,几点去挂号方便。每次产检时,都对我非常热情、细心,还经常鼓励我,为我打气,反复地跟我说,这次一定会生一个健康的宝宝。当我35周先兆早产入院后,得到了产科所有大夫和护士悉心的照顾和看护。
住院期间,我再次见到了上次的主治医师张大夫。我俩都有些尴尬,没有多说什么。有一晚,张大夫值班,我临床的产妇宫缩疼痛难忍,大声哭喊,她不厌其烦地一次次跑过来,观察产妇的情况,并且耐心地对其指导和解释。虽然,她没有对我表达过歉意,但是她肯定反省过自己的疏忽,所以,现在才能这么体恤病人的痛苦,并且耐心仁爱。我觉得这样就够了,检测如女儿在天有灵,一定也会感到很欣慰……
因为上次胎盘早剥,我这次坚持剖腹产,经验最丰富的王主任亲自为我主刀。手术前两天,她的手机24小时开机,就为了让我能随时联系她,以免出现意外。临产之前,还特意为我做了一次B超,细致地检查有没有帆状胎盘的理由。可以说,各种能想到的理由,她都为我想到了。2013年3月29日,我顺利生下一个健康的男宝。当听到儿子第一声强有力的啼哭时,我忐忑已久的心终于平定下来。我能感受到,王主任的快乐和欣慰不比我少一分。被推回病房后,很多大夫特意过来向我道喜,送上她们诚挚的祝福,这其中也包括张大夫。
没人的时候,张大夫悄悄对我说:“我其实一直很内疚。因为接生的次数太多,所以对产妇的哭喊习以为常,甚至有些麻木。很多产妇叫得比你还惨,但宝宝生下来都很健康,所以我就大意了,没能第一时间发现你的异常。整个医院已经10多年没出现过帆状胎盘的病例,我当时真的吓坏了,大脑一片空白!孩子抢救无效后,我特别难过和自责!现在,你这么快喜得贵子,我终于舒了一口气,真是太好了……”说着说着,她的眼圈红了。这两年,她也承受了很大的压力,一直被自责和悔恨折磨着。我们看着熟睡的宝宝,然后相视一笑,感觉彼此之间不再是医患关系,而像朋友一样,心中再无芥蒂。
最近看到一些患者杀医的新闻,医患关系变得空前紧张。女儿走后,其实我可以去医院大吵大闹,甚至报复医生。之所以放下仇恨,不是因为自己的境界多高,而是因为我始终相信一件事:医生不是坏人,他们不会故意戕害患者的生命;医生也不是圣人,肯定有无能为力的时候。如果我们能多给他们一点儿理解和宽容,那么收获的不仅是喜悦和幸福,还有人与人心的联结和温暖。

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